ニート と 鬱

最近異様に無気力になるというか結構鬱入っているっぽい（;´Д｀）
精神安定剤欲しいよ〜。
ってすぐ薬に頼るような私って終わっているなぁとか改めて思ったり。
自分の力でなんとかなるとか思えなくなっているし・・・。

誕生日が近づいてくると毎年、私の存在意義について考えるようになる。
ニートに限りなく近い存在の私が何で生きているんだろう？
生産性のない人間が資本主義経済で生かされる意味ってなんなんだろうなぁ。
生産性のない人間は死刑みたいなシンプルな社会構造だったらどれだけ楽だろう。
こんなことを悶々と自問自答していたり。

高校の時にフロイトの心理学の本とか、
精神分析、心理学関係の本を適当に斜読みしたりしていたから
自己分析するのって結構好きだったり。
ナルシストだからなぁｗ
分析できても、どうすればいいかが、わかんないのが問題なんだよなぁ。

社会に上手く適合できない。
働く気があまりない。
向上心がない。
協調性もあまりない。
足りないことを上げたらきりがないんだけど。
向上心がないのは致命的だよなぁとか自分のことながら痛感したり。
まぁ、生きる気力がないから、向上心もないんだろうけど。
どうしたものやら。

そう、問題ばかりが次から次へとでてくるけど、答えになる、
自分が納得できる答えがでないんだよな。
いや、今すぐ死ぬっていう答えはでているんだけど。
流石になぁ、諦めることと一緒で死ぬこともいつでもできるからなぁ。

もうっちょと悪足掻きした方がいいんじゃないかなとか思っているし。
後、未練がないのも問題だよなぁ。
どうせ自殺するなら誕生日に死にたいなとか思っているし。
多分今年は死なないと思うけど。
というか死ぬ気力すらなくなるくらい無気力だ（;´Д｀）
自殺する気力すら奪う鬱は偉大だよ。

自虐することでしか、自分を表現できないのもなんだかなぁ
おかげで、体も心もかなりやばいところに来ているし（;´Д｀）
でも精神病院いかないとまずいと思う程のやばさではないんだよなぁ。

第三者から見たらこの時点で精神病院逝ったほうがいいと思うのかもしれないけど。
2年前にいったときは、自殺したくてどうしょもなくなった時だし。
首に包丁当てて、刃物の冷たさを感じながら、これを横に引けば、
動脈切って血まみれになりながら死ねるとか想像しないと、心が落ち着かないくらい
やばかったからなぁ。
それに比べればこのくらいのことは結構日常茶飯事のことというか2〜3日に1回は考えたりするからなぁ。

鬱になったと言う話は聞くけど、鬱が治った人っているのかしら？
ふとそんなことを思ったり。

そう言えば上記のような死にたいっていうメールを親に送りつけたことも3〜4年前にしたなぁ
このどうしょもない状態を抜け出す手がかりが欲しくて送ったんだけど、心配されるだけで終わったし。
心配してくれる気持ちはありがたいんだけど、それだけだと、どうにもならないんだよなぁ。
私の求めている物は、死ぬこと以外の答え。
一人で考えてもどうにもならないから、ヒントとか何かきっかけを探しているけど、
そう簡単に見つかる物じゃないからなぁ。

自殺願望と折り合いをつけながら途方にくれている今日この頃。

なんか色々書き殴ってみた。
この程度じゃ鬱晴らしにもならなくなってきたなぁ。
鬱が加速していく・・・・。

ニートをどうするのか早く行政が決めてくれないかな。
少しは精神が安定するかもしれないから。